Образы против реальности

Насколько хорошо мы знаем тех, кто с нами рядом? Знаем ли мы вообще людей, с которыми дружим, работаем, живем? 

Кто из нас может на 100% быть уверенным в поведении, мыслях и помыслах людей вокруг? 

Образы, образы, образы и маски - вот, что на самом деле нас окружает. Маски уверенности в себе, образы невинных и добрых, напускное веселье и жизнерадостность. Мир полон фальши и глупо это отрицать. Нет, я не хочу сказать, что все вокруг ежесекундно врут и лицемерят, но ответьте себе честно - как много времени в сутках вы являетесь самим собой? Как часто говорите то, что думаете, не прикрываясь правилам поведения, этикой и воспитанием? Как много людей осведомлены о ваших настоящих, искренних мыслях? 

Игра - это та линия поведения, которую выбирают все. Мы не выносим свои проблемы на всеобщее обозрение, оставляем их за порогом публичных мест, и в компании знакомых и коллег мы - веселые лапочки, не обремененные никакими трудностями. Это ли не образ? Пожалуй, самый популярный и распространенный. Мы не ругаемся матом при родителях, а при родителях вторых половин мы и вовсе святая простота, умноженная на всю мировую добродетель - и это работает, даже если эта самая добродетель через полчаса за рулем машины кроет все водителей в районе километра отборнейшим, оригинальнейшим матом. Большинство людей добры к людям, по сути, посторонним, а зло вымещают на близких, потому что те все поймут, все стерпят и все простят - на то они м близкие люди, правда? А у тех, посторонних, уже сложилось впечатление доброго, услужливого человека - очередной образ, удачно сыгранный и удачно воспринятый. 

Есть образы наоборот - их часто надевают на себя люди ранимые и в себе неуверенные. От противного они изображают из себя циников и злословов, которым чуждо все человеческое. Все мои опыты с такими людьми на практике показали, что внутри этого раздутого, красивого, яркого панциря сидит маленькое зашуганное существо, отчаянно боящееся своих желаний, культувирующее свои страхи и сомнения, и борющееся с ними единственно доступным способом - через отрицание. 

 Да что там говорить - люди в большинстве своем влюбляются в образы. Воистину говорят - красота в глазах смотрящего - и фраза эта, при всей своей, в общем-то, позитивности, имеет и оборотную сторону. Влюбляясь, мы напрочь забываем о том, что любой человек выкладывает на всеобщее обозрение то хорошее, доброе, светлое и чистое, что в нем есть, избегая возможности показать свои недостатки. Даже если где-то в глубине влюбленного подсознания и промелькнет мысль о невозможности существования такой тотальной безупречности в современном мире, мы ее отметаем, потому что хочется верить в чудо, верить в чистое и светлое в мире, в добрых людей без черных закоулков души. Между тем, в каждом человеке темное и светлое существуют на равных, но темное предпочитает сидеть тихо и отмалчиваться до подходящего момента. Подходящий момент - когда второй человек если и будет шокирован, но уже настолько зашорен хорошим, что сам для себя оправдает все плохое, все поймет и простит. Сколько нелепых, безуспешных, грустных влюбленностей было взращено на таких идеальных образах и сколько их разбилось о реальность? Не счесть. Я уже не говорю о хардкор версии таких симпатий - когда человека не знаешь вообще, но о тебе КАЖЕТСЯ безупречным. Кажется издалека, просто потому что. 

Это не призыв быть настоящими. Это ненормально и нездорово - вываливать всю подноготную первому встречному. Это призыв меньше играть и не переигрывать - вспоминать, что мы все люди, всем свойственно хандрить, быть в плохом настроении и раздражаться, иногда грустить и не шутить 24/7. И даже если это (о Боже!) случайно засвидетельствует кто-то, мир не перевернется, Земля не сойдет с орбиты и человечество не погибнет. 

И это повод задуматься - кто знает вас настоящего? Знаете ли вы сами? Знаете ли вы своих друзей и родных? Свою вторую половину, наконец - знаете ли вы ее/его? 

Про душевный стриптиз

И обед вдвойне вкусней, если сфоткал в Инстаграм!

Краткая ревизия наиболее часто используемых аппликаций в айпеде привела меня к неутешительным выводам - я страдаю склонностью к публичному душевному стриптизу и неумеренной тягой к демонстрации своей жизни в виртуальном пространстве. Блог, жж, ли.ру, фейсбук, контакт, инстаграм, аскбук, твиттер, ластфм, аскфм... И если в жж, лирушке и аскбуке я молчаливый читатель, то все остальные соцсети содержат огромное количество материала обо мне - куда хожу, кого вижу, что делаю, что ем и какую музыку слушаю. 

Это, конечно, не только моя проблема - с приходом в нашу жизнь смартфонов тяга к чрезмерной публичности проснулась у 80% населения. Я лично не могу вспомнить ни одного человека, кто имея смартфон, пользовал бы его только по прямому назначению - для звонков и смс. Хоть какой-нибудь захудалый фейсбук, но найдется, а так же почта, ну и еще пожалуй аппликашки для пары новостных порталов.. Но люди, пользующие инстаграм - это вообще отдельная каста. Иногда мне кажется, что все инстаграммозависимые видят мир через небольшое квадратное окошко для фото и сразу через подходящий фильтр. Еда, котики, собачки и прочая живность, самострелы из туалетов и раздевалок, фотографии из спорт.залов, тысячи пейзажей с отдыха, и все это в режиме реального времени, посланное во всемирную паутину для немедленного разделения своих эмоций с подписчиками. Если раньше, встречаясь с друзьями, мы рассказывали о том, что видели, то теперь - Посмотри, я выложила в инсту очередное фото! 

Фейсбук это вообще песня. Все чекиняться в разных меСтах, особо тонко организованне девушки вываливают в новостные ленты друзей информацию о том, как они поругались со своим молодым человеком, через час - новые вести с полей о бурном перемирии, некоторые особо одаренные умудряются даже в завуалированной форме поделиться подробностями своей интимной жизни (тут даже от такой жертвы соцсетей как я - фу!). Смешные картинки, видео с ютуб, репосты новостых порталов и самое мое любимое - это конкурсы! Сделай репост и выиграй айфон, айпад, макбук, квартиру, машину, набор косметики.. И веДь верят, и репостят! Я потратила добрых три часа своей жизни, блокируя всю возможные и невозможные аппликации и приложения в фб, а сейчас по-моему пора массово отписываться от всех, кто спамит призывами бойкотировать максиму, стоять у офиса ре и ре, и собирать электронные подписи на хрен пойми что. 

Больше душевных терзаний людей можно прочитать в твиттере. Это вообще интересный формат, люди умудряются вместить столько эмоций в сообщение на 140 символов! Там можно узнать про все переживания и впечатления друзей, хоть и в завуалированной форме. Цитаты, ретвиты умных мыслей умных людей, гороскопы, плоские и не очень шутки.. Твиттер, по сути, еще большая помойка чем фейсбук - без фильтров и модерации своей ленты можно погрязнуть в спаме и чужих соплях.

Ну и блоги, жж, сообщества в контакте.. Все это требует прочтения, комментирования, обдумывания.. Я искренне боюсь хотя бы примерно посчитать сколько времени у меня уходит на всю эту виртуальную хренотень. Только на написание этого текста ушло минут 40, и я явно могла провести их с большей пользой. Могла, но не провела, и откровенно говоря, не очень жалею. Иногда я удивляюсь, откуда при всей моей гипертрофированной общительности и разговорчивости у меря берется энергия и словарный запас для написания постов, для твиттера, для описания фоток в инстаграм.. Воистину, тяга к демонстрации своей жизни широкой или не очень публике - это болезнь. Временами я завидую людям не страдающим соц.зависимостью - которые заходят на фб раз в два дня, не ведут блог и твиттер, и не фоткают все подряд в инстаграм, да и вообще пользуются кнопочными телефонами. Есть ощущение, что такие люди успевают больше, и от жизни получают больше удовольствия. 

Вывода из всего вышесказанного не будет. Отказаться от всех моих аппликашечек и социальных приблуд я пока не готова, может когда-нибудь.. 

Про снег

Первый снег застал меня в 7:03 утра на трамвайной остановке. Легкий, сухой, белый.. Автоматически во мне начали бороться маленький ребенок и взрослый человек - с одной стороны хочется сугробов, ослепительной белизны и слепить снеговика, а с другой - снежные завалы, машина с задним приводом и низким клиренсом. Иногда сложно быть Весами, самой себя не понять. То подавайте мне все внимание на свете, то дайте одеяло, я в спячку до весны, в гордом одиночестве. То хохочу до упаду, всем улыбаюсь и вообще душка, а через час все уроды, все и всё бесит, раздражает и злит. То мне надо фиолетовую плитку в ванную, то хочу розовую. 

Но речь не об этом. Хочу снова почувствовать себя ребенком, который ртом ловит снежинки, улыбается прохожим просто так, умеет радоваться простым вещам и не усложняет уже имеющиеся сложности. Пора видимо надеть свою шапочку из детского отдела H&M и мои любимые белые варежки, купить кило мандаринок и включить рождественские песни Michael Buble. 

Что такое не везет..

..и как с этим, собственно, бороться? Последнее время посещает ощущение, что где-то в августе какая-то злобная сволочь (кто?!) плюнула мне в спину и сбила мою карму с пути истинного. По моим прикидкам, произошло это аккурат перед поездкой на Крит, ибо все это мероприятие назвать везением никак нельзя. Начиная от необоснованно завышенной цены и заканчивая всем остальным бесконечным списком, который уже не хочется даже вспоминать.

Дальше у меня не получилось уволиться быстро и безболезненно, пришлось таки отработать 4 (!) совершенно бестолковые недели, во время которых я откровенно отсиживала до конца рабочего дня, и успела понять, что лучше уж когда на работе нет времени кофе попить, чем когда нехрен делать настолько, что к 12 ты уже изучил делфи, фейсбук и остальные доступные порталы, а еще даже не обед.

Дальше.. ооо, а дальше началась эпопея под кодовым названием "ремонт". Хотя нет, сначала был разбор квартиры, который должен был быть нацелен на избавление от лишнего, ненужного, неактуального хлама, а на деле получился сеансом бережного заворачивания всей пылью и молью побитой херотени в газетку и упаковкой всего этого на балкон. Все это потому, что из нас двоих кто-то Плюшкин, и, obviously, это не я. Ремонт в понимании большинства людей это стихийное бедствие, и не зряя, ох не зря. Все начинается с того, что приходится упаковывать множество своих личных вещей, снимать их с привычных мест и складывать во что придется. Тот, кто собирал хоть раз чемодан на долгий срок.. представьте себе, что Вам надо собрать чемодан на три месяца. Три месяца, за которые сменится сезон и погода, и в течение которых Вам надо будет ходить на работу, и вообще выглядеть, как будто ничего не происходит. Съезд с квартиры напоминал сплав на Ноевом ковчеге - все, что вспомнили, смогли и успели упаковать - спасено, что-то засунуто на балкон (куда-то в район потолка), а остальное безвременно погибло в потоке паники. Помимо того, что в течение двух месяцев квартира выглядела как поле боя, и несколько сторонних рабочих создали нам заминку в три полных недели, с 15 сентября и по нынешний день было снято уже три серии блокбастера "Переезд" - иными словами, место жительства мы сменили трижды. А главное, главное - у каждой серии свой жанр! Первый - щекочущий нервы триллер (влезет ли все в машину? в комнату? в коробки?), второй - семейная мелодрама, а третий - фильм ужасов, потому что съезжали в темноте. Главный наработанный скилл - я реально могу теперь упаковать наши вещи за два часа. Эргономичность 80 лвл.

Помимо того, в связи с третьим переездом, я не попадаю на тайбо, а главное - доблестный клуб, не предупредив меня, посчитал, что я просрочила дату продления абонемента (что, кстати, не так), и аннулировал скидку лояльного клиента за год.

Я отвыкла жить в районе, в котором выросла и каждый раз боюсь идти в магазин по темноте - количество маргинальных личностей на 1 квадратный метр района просто потрясает воображение. Кстати, к вопросу о районе - последние три дня у нас не было холодной воды, только горячая, которая, кстати, вполне себе кипяток. На мои звонки в аварийную службу мне сказали, цитирую - "В 12 доме вообще никакой воды нет, у вас еще не все так плохо."

Помимо всего вышеперечисленного, пару дней назад, в попытке чуть перевесить штору, человек 33 несчастья я оторвал штангу, а сам совсем неизящно завалился с табуретки на пальму, набив себе радужный синяк и перепугав кошек до полусмерти. Я молчу про то, что мне надуло ухо, от чего начал болеть зуб. Еще несколькими днями (или уже неделями?) ранее, грея супчик в металлическом ковшике, я радостно схватилась всей ладошкой за раскаленную ручку. Невиданной красоты ожог расцвел очень быстро. А еще! В машине опустилось стекло водительской двери и напрочь отказалось подниматься обратно. В этой же машине после смены резины регулярно что-то спускает в колесе.

В голову приходит мысль о том, что во избежание прочих счастливых происшествий нужно сидеть не выходя из дома, дабы не накликать беду. Но вспоминая штангу и ковшик, понимаю, что я от подобных случаев не застрахована нигде. Надо, наверное, расслабиться, и подождать пока жизнь-зебра не вспомнит, что иногда нужно мне показывать, какая бывает белая полоса.

Дружба, кому это нужно?

Приходится признать, что я еще не дошла до уровня духовного развития достаточно высокого, чтобы смена сезона не производила на меня какого-либо эффекта, не всегда приятного. Осенью несчастную мою голову чаще всего посещают мысли не всегда веселые и позитивные.

Заморочка этого сезона заключается в следующем. Совсем недавно я пришла к выводу, что к 23м годам я не нажила себе ни одного по-настоящему близкого друга. Вернее сказать, подружку. Такую подружку, чтобы позвонить посреди ночи, чтобы созваниваться 5 раз в день, переписываться глупыми смс-ками, которой можно было бы доверить свои планы, сомнения, радости и горести.

Понятное дело, были в моей жизни люди, которых я на том или ином этапе считала близкими. Но, к сожалению, с каждым из этих людей общение или переросло в более прохладное, или прекратилось вовсе. Нет, я, безусловно, понимаю, что людям свойственно приходить в нашу жизнь и уходить из нее, каждому отмерена своя роль и время на то, чтобы ее сыграть. Тем не менее, я знаю немало примеров дружбы, которая длится с пеленок и по сей день, пережила ссоры, недоверие, обиды, радостные и грустные моменты и в итоге стала только сильнее, крепче, надежнее. К несчастью,  это не мой случай.

Конечно, можно идеализировать себя и сказать, что я прекрасный friendship-material,  все остальные были не очень. Но это будет неправдой и лукавством. Будучи человеком в меру самокритичным, я замечательно понимаю, что некоторые из дружеских отношений угасли просто потому, что пропал изначальный интерес с моей стороны, или, как бы ужасно это не звучало, появилось раздражение. Пример - в какой-то момент человек из веселого и разговорчивого существа превратился в ноющего по поводу и без УГа. Признаюсь, во мне ничего не шевельнулось, и не захотелось узнать, что же собственно происходит и могу ли я как-то помочь - меня просто стало раздражать нытье. С этого момента интерес стал медленно угасать, и постепенно пропал совсем. Закончилась вся эта история ссорой и тотальным прекращением общения. Видимо, хреновый был из меня друг этому человеку - была бы хорошим, спросила бы, помогла бы, утешила. Я и не отрицаю - этот поступок меня не красит, но с другой стороны.. насильно мил не будешь, не хотела - не делала. Сейчас иногда проскакивает момент сожаления - как бы нужно было сделать, что сказать.. Но он быстро проходит, и не остается совсем ничего - ни грусти, ни стыда.

В силу некоторых других обстоятельств, которые можно охарактеризовать как "потеря доверия" (путинские термины какие-то), закончились другие, очень продолжительные дружеские отношения. Они через многое проходили - и через ссоры, и недопонимания, и ревность, но на каком-то этапе не выдержали, и сдались. Сейчас я не чувствую в себе доверия к человеку, который однажды не поверил в меня и мои чувства. Может быть стоило и пропустить этот один раз, не заметить его, но именно в тот раз эта вера была мне очень нужна. Это даже не вопрос прощения - я и не обижалась, и не таила зла - просто разучилась человеку доверять. А дружба без доверия нежизнеспособна. Сейчас общение есть, эпизодически-приветливое, но я чувствую, что ни одной из нас это в принципе особенно не надо. Скорее, привычка и скука моментами. А я не волшебница, воскрешать умершего еще не научилась.

Вообще это какой-то кармический момент - стоит мне привязаться к человеку, как в силу каких-то сторонних обстоятельств общение прекращается. Стоило мне всей душой прикипеть к Юляше - и она уехала в Лондон. Только я привязалась к Оле - и я уволилась из казино. Нет, смена работы и места жительства не препятствия к общению, но крепкая дружба в свете таких обстоятельств как работа, дом, дети и расстояние вряд ли расцветет.

Есть три девушки, с которыми мы общаемся уже несколько лет, и даже довольно доверительно, и даже не очень редко, но положа руку на сердце, своей ближайшей подругой я не назову ни одну. Хочется верить, что это никого не обидит - вряд ли хоть одна из них считает меня своей лучшей подружкой.

Коллегиальные отношения это всегда весело, хотя и общаюсь я не со всеми, а только с теми, к кому испытываю искреннюю симпатию. Но - это не дружба.

Да, одни отношения и в моей жизни прекратились из-за представителя сильного пола. Смешно то, что там не было ни соперничества, ни скандалов, ни даже моей заинтересованности в объекте. Но тот, кто знает что такое женская ревность - поймет. Грустно, но ничего не поделаешь.

Сейчас у меня обширный круг знакомых и приятельниц, но нет человека, к которому я смогла бы прибежать в соплях и слезах после ссоры с лучшей половиной. И пусть мы в принципе не ругаемся, должен же быть такой человек!
Я Вите так и говорю, что он для меня на данном этапе вместилище всех ипостасей - и друг, и вторая половина, и собеседник, и психолог.

Поразмыслив, прихожу к выводу, что настоящая дружба как и настоящая любовь придет в свое определенное время, которое для меня еще не настало.

Любовь.. во вред?

Ни для кого не секрет, что любовь, конечно же, зла. Редко любящий человек может объяснить за что он любит или почему; чаще любовь воспримнимается как сам собой разумеющийся факт и никаких подтверждений и объяснений ему не требуется.

Разумеется, среди земных жителей ангелов нет, все мы обладаем в равной степени и достоинствами и недостатками. Иногда недостатки перевешивают, что как правило может привести к окончанию отношений, ссорам, скандалам и непримиримым противоречиям. Но сегодня не об этом. Сегодня поговорим немного о гипертрофированно жертвенной женской любви, которую можно охарактеризовать предложением - "он мудак, но я его так люблю."

Вообще с некоторых пор я убедилась, что жаловаться на своего мужчину нельзя. Особенно кому-то, особенно много и часто. Если ты с ним, значит он самый лучший, а если ты на него жалуешься - зачем он тебе такой? Даже во время или после крупных ссор на почве серьезных разногласий - не надо жаловаться на его глупость, грубость, невнимательность. Вы же потом все равно помиритесь, а выглядеть это будет очень глупо. Ладно, я еще могу понять жалобы вроде "да он носки раскидывает/посуду не моет/с собакой не гуляет", это просто ворчание, но когда в ход идут аргументы "он мне грубит/не обращает внимания/изменяет/гуляет/бухает" - девочки, милые, зачем вам такой мужчина? Если ваш мужчина не делает вас счастливыми, какой смысл такого терпеть? Я искренне не понимаю, зачем мучиться в отношениях, которые не приносят удовольствия и радости, или приносят очень редко, а потом собирать женсовет и жаловаться на свою горькую судьбу и нерадивого спутника жизни. Удивляют девушки, которые проливают крокодильи слезы из-за невнимательности, или просто по всем фронтам наплевательского отношения к себе со стороны молодого человека, но при этом упорно с ними остаются. Спрашивается, зачем или вернее - почему? Неужели из-за боязни остаться одной? Это умиляет, особенно когда девушке слегка за 20. Или потому что он мудак редкостный, но такой родной? А что унижает, обижает, внимания не обращает - так это ерунда, неприятность эту мы переживем. Заткнем остатки своей гордости и уважения к самой себе и будем терпеть. Единственное, ради чего терпеть-то? Ради какой такой высокой цели? Если в надежде, что он вдруг изменится и станет внимательным, любящим и заботливым.. то пора открыть глаза. Если человек изначально с вами таким не был, он не изменится. Никогда. В этом не помогут ни слезы, ни истерики, ни увещевания друзей-подруг. Ни-че-го не поможет. И это даже необяхательно из-за того, что он от природы такой идиот, нет. Самая банальная причина - он девушку не любит. То есть совсем, вообще, ни капельки. Ему с ней может быть удобно, привычно, но любовь.. о какой любви мы говорим? Где есть любовь, есть уважение, внимание и забота. Если этих составляющих в отношениях нет - это не любовь вовсе, а херня какая-то.

Наверное, есть какие-то случаи, когда можно понять или оправдать реанимирование и поддерживание таких отношений.. например, общий маленький ребенок или материальная зависимость.. но опять же - нет ничего невозможного. Найти работу, решить что лучше - терпеть и плакать, или все таки уйти, и взять свою жизнь в свои руки.

В любом случае, выбор остается за каждой конкретной девушкой, безусловно. Я лично для себя точно знаю, что не стала бы поддерживать отношения с пьющим, гулящим, и азартным человеком. Опыт отношений, где на меня не обращали внимания у меня тоже был, больше - и даром не надо.

Но, самое главное - если ты выбираешь оставаться и страдать, терпеть, переживать - делай это молча. Сама выбрала - сама терпи. Не ной, не жалуйся и не реви подружкам в плечико. Если ты достаточно глупа, чтобы выбрать для себя самое худшее - то и разбирайся с последствиями своего выбора самостоятельно.

Давайте-ка поговорим о личном пространстве. Натолкнуло меня на это чудесное размышление вот эта картинка.
Частенько слышу от молодых людей о том, что у них не девушка, а тиран какой-то - с друзьями побухать нельзя, в клуб одному сходить нельзя, загулять непонятно где нельзя, звонит по несколько раз в день и еще хочет смс-ки получать с отчетом о каждом шаге! Просто ужас, доморощенный наполеон, а не девушка.
Справедливости ради скажу, что возраст жалующихся не превышал 22 лет, они с девушкаи не жили и вообще в голове у них не то чтобы ветер свистал, а форменный сквозняк.

Конечно, для пары скорее даже вредоносно проводить вместе 24 на 7. Но, если честно, у меня даже нет примеров таких пар - чтобы целые сутки не разлучались. Все-таки в условиях современной жизни даже живущие вместе пары какое-то время проводят порознь - работа, учеба, тренировки. Что касается звонков и смс-ок.. Задумайтесь, если вашу вторую половину это раздражает и она все время ищет способы слинять куда-нибудь и провести время с кем-то другим, или отделяет вас от друзей.. нужна она такая половина вообще?

Нет-нет-нет, я ни в коем случае не отрицаю, что у пары не может быть независящих друг от друга интересов или, например, знакомств. Тем не менее, проводить вместе все будни, а на выходных разбегаться по своим каким-то делам-друзьям-подружкам - это для меня как минимум странно. 
А может это у меня просто такие отношения - попугайчики-неразлучники, поэтому для меня непонятными кажутся все разговоры о личном пространстве. Одна сатана, значит одна сатана.

Что касается картинки, она наверняка актуальна для тех, кому нет еще 25. После этого возраста от девушки, от женщины все же ждут другого - заботы, внимания и поддержки, а не наплевательского отношения, редких звонков и полной свободы действия.

Птица-говорун..

..отличается умом и сообразительностью. Для тех, кто как и я, в детстве зачитывался книгами Кира Булычева про девочку из будущего, эта фраза не прозвучит ново. Кто не знает, птица-говорун это похожее на попугая пернатое с планеты Блук. От других летающих их отличает необыкновенная память, благодаря которой они могут воспроизводить любые когда-либо услышанные слова и звуки. К чему это я? Так вот, я - это вылитая птица-говорун. Не возьмусь утверждать, что там у меня с умом и сообразительность, чтобы не льстить себе и не разжигать энтузиазм желающих убедить меня в обратном, но говорун - это точно про меня.


Сколько себя помню, я всегда болтала без умолку. Готова поспорить, что мама триста раз пожалела, что я так рано заговорила, ибо уже в два года меня было просто не заткнуть. Если присовокупить к этому тот факт, что в детстве я разговаривала натуральным басом и очень любила петь песни из серии "Не обижай жених девчонку-малолетку" и "Гудбай мой мальчик, гудбай мой миленький".. в общем, можете сами оценить размеры трагедии. Причем, я была не из стеснительных детей, с удовольствием разговаривала с людьми в транспорте, со всеми детьми на детских прощадках (некоторые, в силу застенчивости, видимо, от меня убегали), и вообще с любым существом, способным меня слушать и отвечать. Хотя, отвечать было необязательно. Впрочем, и не всегда мои собеседники меня понимали - с собаками и кошками я тоже вела беседы в два года. Естественно, я это не по своей памяти пересказываю, это все мне поведали мама и дядя.

С возрастом ситуация улучшилась лишь отчасти. В том смысле, что я перестала разговаривать басом. Правда, это упущение теперь компенсируется громкостью моего голоса. Если мне есть что сказать по сабжу, если у меня есть мнение, впечатления, и есть чем поделиться, то все - туши свет, кидай гранату. Заткнет меня разве что кляп. Мои идеальные собеседники, как выясняется, должны быть из молчунов, чтобы с интересом внимать моим россказням и вставлять свои комментарии и мнения лишь изредка. Конечно, я уже научилась делать паузы в своих монологах, и выслушивать других людей, и даже комментировать ими сказанное, не переходя на примеры из собственного опыта, но, к счастью или к сожалению, на количество, скорость и объем моей болтовни это никак не повлияло. Не надо думать, что под словом болтать я подразумеваю бессистемное и бессмысленное выражение всех мыслей в моей голове. Отнюдь. Просто мне всегда есть что рассказать, чем поделиться, похвастаться и так далее.

Раздражают ли вас излишне говорливые люди?

Apart from my own observations I think I may also publish some of the creative pieces written for the University classes. Anyway, why not? :)

In this case I have been given the first sentence, which was actually taken from some already existing literary work, and I was asked to go on with my own short story. Here you go, then. :)

The taxi driver seemed embarrassed to find there was no one – not even a clerk behind the reception desk – waiting to welcome me. That might have seemed strange to an outsider to observe, since I did not care about it very much; moreover, I was already used to the fact that people around thought of me much better that I did of myself. I remembered my wife saying, „I wonder how you manage to keep that image of yourself, which is for no reason admired by the whole world? Especially, when you are such an asshole indeed..” My dear Selena, my dear rebellious Spanish soul. She was so pretty when I first met her.. Lord, I don’t even remember when that was – seems it was centuries ago, when we were young and restless, as they say. She was a tremendous beauty, one of those who pass by and make all men look like bulldogs, swallowing saliva in the sight of tidbits. Back then I could not believe in my own luck – such a cutie pie, and fell for me. If only I knew, if only I knew what would my life be turned into by this little brown-eyed devil in a floral dress. The worst outcome of our marriage is my current parting from my daughter – Selena thinks I am too artificial and thoroughly imbued with hypocrisy – which is not a very good example for a teenager, as she puts it. Stupid bitch! She never understood the necessity of NOT being myself! How could I show everyone who I really was? Didn’t she understand that the total disclosure of my personality would do harm to all of us? She was just too naïve thinking that being a politician and being an honest man can be combined in one person…

I was pulled out of the depth of my memories by the voice of the taxi driver, who swore loudly and rang the reception bell for the tenth time. Finally, the sleepy clerk jumped out of a little door behind the counter and began to apologize hurriedly, trying not to pay attention to the perturbation of the taxi driver. I gave the driver 5 dollars, refused clerk’s help and took my suitcase myself. I felt that night will not be very peaceful.. why the hell should I have remembered all these things about my wife? Anyway, I knew I would have enough time to think about it..

Let's see where we can start. Some girly stuff, huh?

The feeling of being jealous of the ex-es of your current boyfriend is something every girl has experienced. Sure, I wanna believe there exists a lady who has never ever been jealous of the previous affairs of her beloved, but I still stick to the idea that this is hardly possible. This is something we constantly fail to explain to our men. I mean, why would we be jealous in the first place? Like, let bygones be bygones. But this is different. Those ex-es are just annoying, simply by the fact of their existence. The stupidity of this jealousy can be explained, ca be accepted and approved, but can it be fully destroyed? Oh, no. Us girls do constantly compare ourselves to the ex-es, searching for faults, trying to define the reasons for our superiority over them.. I wonder why can't we just take fact that out men are still with us as the most important and irrefutable proof? No answer so far, anyway.

But there's also other side of the moon. How would you feel knowing that YOU are the reason for someone else's jealousy? What if this someone is one of your.. well, kinda good acquaintances? How would you feel if you previous short and pointless affair that didn't actually turn into anything at least slightly serious is now a real stumbling-stone for someone else? What if your existence now feels irritating to someone? Not a very pleasant feeling indeed. But that's not even the worst part! If you still do meet your ex.. umm sweetheart? and his current babe from time to time, prepare for something much more unpleasant. Now you are a threat. A barbarian, who has come to destroy the perfect world of a perfect relationship. Now that's another point of view.

I have not yet decided, what is worse - to be jealous or to be a reason for somebody's jealousy. Now what do you think?

all over again

I guess creating one more blog, the 4th one indeed, is a silly idea. I am not even sure if I this start is going to bring some results since I do not feel like writing and posting every day.

At the moment I feel that too much is going on both outside and inside of me, so recording the feelings and impressions may seem a good idea, though.

Anyways, let's see where this gonna get us.